FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Gogata]

[koolio]

Жена разхождала бебето си в парка и и станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магалин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
===============================================
Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба?
- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя ако се изсере на главата на още една кука ще му купя апартамент!

===============================================
На един таксиметров шофьор му се наложило да спре, за да се изпикае в една горичка. Странното било, че на едно дърво имало надпис "ВНИМАНИЕ, ИЗВЪНЗЕМНИ!". Но нашият човек не се уплашил,
а спокойно започнал да си върши работата. По едно време погледнал
към близкия храст и с ужас установил, че две големи очи го наблюдават. Изплашен, таксиджията едва успял да каже:
- К-к-казвам се Петър и съм таксиметър. Щом се изпикая, желая да се запозная.
От храста се чуло:
-Аз пък съм Сотир и съм шофьор на ТИР. Щом се изсера, майка ти
ша еба!!!
===============================================
Малко след излитането на самолета в уредбата се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е.
===============================================
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не мож бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?
===============================================
(разказва се в нетрезво състояние)
Един щъркел ъ...летял, летял, летял. Погледнал към земята и видял една зъмя. Отишъл, кълъвнъл я. Убу мъ, зъмята итра: клюнъта-гъзъта и беж да я няма.
Един щъркел ъ...летял, летял, летял. Погледнал към земята и видял една зъмя. Отишъл, кълъвнъл я. Убу мъ, зъмята итра: клюнъта-гъзъта и, а пак да избяга, ама щъркелът по-итър: клюната в гъзъта и а са цинкулирай, да ти еба майката.
===============================================
Гражданин отива при доктора.
-Е па доктор,я съм си така от петнайсе години женен и имам един проблем със жената
-Какъв?
-Ми много широка стана след 15 години
-Ми слушай сега,ще ти дам един акъл:като позадреме тя и ти взимаш един пистолет и БУМ! във въздуха ше се стресне и ше и отеснее за един-два часа.
На другия ден.
-Докторе,много лош акъл даваш!Аз гръмнах и какво стана:три бели ми дойдоха на главата-куро ми спадна,жената са насра и некъв излезе от гардероба и вика "Предавам се!"!
===============================================
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!
===============================================
Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа:
Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:
__________________________________________________ ___________

Мили ми принце,

Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък в минути на отмо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу-
скам последното си писмо.Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!
===============================================
Събрал лъвът животните на извънредно събрание и им казал:
- Вчера бях заплетен в ловджийски мрежи. И може би сега нямаше да съм жив, ако не беше наблизо заека да ме освободи. Затова заповядвам - каквото ви нареди заека да го изпълнявате , все едно съм го наредил аз!

Заека решил да си изпробва новите права. Срещнал лисицата и и извикал:
- Ей, Лисо! Я ела да те питам нещо. Ти беше ли на събранието вчера?
- Ами да... бях!
- Е щом си била, айде един бърз секс зад храстите!
Няма как, лисицата се съгласила. Свършил работата си заека и продължил да навлиза в гората. Срещнал мечката.
- Ей, мечок, я ела тук. Ти на събранието вчера беше ли ?
- Бях .
- Един бърз секс зад храстите тогава!
По същия начин заека успял да вкара зад храстите почти цялата гора, докато срещнал глигана. Помислил си: " О, глиганнн... Защо пък не? Мога да пробвам, нали лъвът ми е разрешил. "
- Ей, глиган! Я ела тук .
- Кво, бе дребен!
- Идвай в храстите за един бърз секс !
- Ми добре, щом така искаш .
Влезли в храстите и след малко заека се разкрещял:
- Ей, глиган! Свиня мръсна! Що не си бил вчера на събранието?
===============================================
Вървяла си Червената шапчица в гората и изведнъж видяла две големи червени очи да я гледат от един храст.Тя казала:
-Какво си ти?
-Мишчица!
-А защо са ти толкова големи очите?
-Защото сера!
===============================================
Лекар(сещате се кой ) имал две пациентки на име Мария Иванова, едната болна от диабет, другата от СПИН.

Докато им преглеждал картоните се обадил мъж по телефона и пита за състоянието на жена си Мария Иванова.
Др.Адрон мислил, мислил и казал:
-Абе дай й да изяде една баклава и ако оживее, недей да я чукаш.
===============================================
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

[slav40]

Който иска секс да пише

--------------------------------------------------------------------------------

от 4 месеца съм тука и не съм ебал!
Която иска нека пише!!!!!
Услуги всякакви
без заплащане може и по домовете!!!
Само без крокодили и под 55 кг че ми писна и от слончета!!!

http://www.studentskigrad.com/showthread.php?t=1354

[Gogata]

- Как предпочиташ по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

[lyuli]

Снимка на пощенски плик с адрес написан на маймуница. Пликът съдържал книгата Хари Потър. Изпратен е до руска студентка от неин френски приятел, който собственоръчно е написал адреса, който пък му бил изпратен на e-mail. За съжаление, Mail клиента му не е бил настроен да показва правилно кирилица и съответно франсето ги написал, както ги е виждал. Оригиналното съобщение е било на KOI8-R.

оригинален линк: http://veselba.kafence.com/show.pl?id=14235

[bager]

http://www.lafim.com/modules.php?set_al ... _photo.php

[Alfa Mania4ka]

Златни правила за движение в София:

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
---------------------------------------------------------------------------------
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв.
глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!
------------------------------------------------------------------------------
Умира катаджия. Отива при Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случавало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?
---------------------------------------------------------------------------
Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...
--------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца...

[koolio]

КОДЕКС НА ШОПА

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?

- Моа да копам.

- Друго?

- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми

е е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в

къщи.

17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

18. Какви бееме - какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко

да не заспим.

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите

минуват у него.

22. - Как си Нане?

- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. - Вуте, оти копаш седнал?

- Оти опитах легнал, ама не мое.

[koolio]

Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите.Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите
гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите па откинала парче од
венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си се пожалиле ме?усебно:
- Знаеш жена ми синошта се врати дома пиjана и без гашти - рекол
едниот.
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Моjата исто се врати дома
без гашти а од газот и штрчеше лента на коjа пишуваше: ".... никогаш
нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!


Много идиотски вицове знам, ма тоя уби всичко детско в мене!!!

[Alfa Mania4ka]

http://www.funny-city.com/animations/olympics.shtml
а айде сага... да попеем задружно http://www.funny-city.com/cartoons/karaoke.shtml
и като за финал.... защо не.. една баладка... http://www.funny-city.com/cartoons/bird_song.shtml

[145QVision]

kung fu...
http://<a href="http://www.shermix.c...?:idea: <br /> http://cyper.hit.bg/fvp_flash001.swf

[Naso]

http://www.kino-kiev.com/thx/

[pent]

Cпорили грък и италианец:
- (Грък) Ние първи сме измислили демокрацията
- (Италианец) Ние пък първи сме измислили империята
- (Грък) Ние първи сме измислили театъра.
- (Италианец) Ние пък първи сме измислили операта
- (Грък) Ние първи сме измислили секса!
- (Италианец) Ние пък първи сме включили жена в него!

[xidra]

http://www.zaigravka.com/index.php?star ... =59&page=1

[bager]

http://fenersky.dveribg.net/alkoholik.html